|
|
|
|
 |
|
|
|
|
DE BEDSTE JOBVITSER Der er langt imellem de gode jobvitser, så vi nøjes med at tilføje nye, når vi finder nogle virkelig gode. Hvis du har en sjov een, er du meget velkommen til at sende os den. |
|||
- Hvorfor finder din chef sig i, at du altid kommer for sent? spurgte den ene sekretær den anden. - Det gør han heller ikke. Med jævne mellemrum sætter han en annonce i efter en ny sekretær. - Men hvorfor har du så stadig jobbet? - Det er mig, der tager imod ansøgningerne, og jeg skriver bare til dem, at stillingen er besat.... Fra det virkelige liv: Bagrudestreamer i varevogn fra Virum Installation I/S: Har du slået din lærling i dag? To tosser havde fået job som lastvognschauffører. De møder en dag en bro, hvor der står 'Max. højde 3 m'. De standser og finder målebåndet frem: Lastbilen er 3,5 m høj. - Jeg kan ikke se nogen politibetjente, siger den ene. Mellem venner: - Chefen til patienten: Ham vi har fået på kontoret som afløser dig, er meget flink, men du gode, hvor han dog er dum. Nå, foreløbig skal han bare passe dit job... En mand finder en gammel lampe og gnider på den. En ånd dukker op: - Som tak fordi du hjalp mig ud, får du et ønske opfyldt. - Så vil jeg gerne have et spektakulært job, et job, ingen mand nogensinde er har haft succes med. Med et *PUF* var manden forvandlet til en hjemmegående husmor. Personalechefen til ansøgeren: "Har De fået en anbefaling med fra Deres tidligere chef?" Ansøgeren: "Ja, det har jeg da rigtig nok. Det var ham, der anbefalede mig at søge et andet job!" Chefen til den nye medarbejder:
Og du troede slet ikke, arbejdsgiverne ville ha' dig?Månedens jobvits er egentlig ikke en vits men en mpeg-fil. Hvis den hakker lidt i starten, så lad den køre igennem een gang i din Windows Media Player, eller hvad du nu har, og så ser den meget bedre ud, når du kører den anden gang (fordi den så ligger i din computers hukommelse): http://www.drechsler.no/andreting/film/JobbIntervju.mpe Se dig i øvrigt omkring på denne nordmands hjemmeside - der er masser af gode grin. Dybsindig samtale i børnehaven- Hvor arbejder din far? Han fortalte en ven: - Jeg har fritidsjob i en striptease-klub. Jeg hjælper pigerne med at
tage deres tøj af og på. Fra livet i en personaleafdeling1. december Det var ikke meningen at gårsdagens melding skulle udelukke vore tyrkiske
kolleger. Vi ved at deres helligdage ikke fuldstændig svarer til vores.
Derfor vil vi fremover kalde julefesten for årsafslutningsfest. Der bliver
desuden hverken juletræ eller julesange. Efter et diskret tips fra et medlem i Anonyme Alkoholikere, der kræver et
"tørt" bord, er jeg er glad for at kunne opfylde deres ønske, men vil
samtidig påpege at anonymiteten bagefter ikke kan garanteres. Desuden vil
der ikke blive anledning til at give julegaver, da fagforeningen har Det er lykkedes mig at få reserveret et bord langt borte fra buffeen for
vores medlemmer af Vægtvogterne. Et bord nær toiletterne for alle gravide.
Homofile skal sidde ved siden af hinanden. Lesbiske behøver ikke sidde
sammen med de homofile mænd, men får et bord for sig selv. De homofile skal
selvsagt nok få en blomsterdekoration på deres bord. Er I tilfredse nu..... Naturligvis kommer vi til at tage hensyn til ikke-rygere og forsøger at
bruge et tungt gardin som kan adskille festsalen. Alternativt vil vi placere
rygerne i et telt udenfor restauranten. Vegetarianere! Jeg har bare ventet på at høre fra jer! Jeg er
skideligeglad om det passer jer eller ikke, vi går på Steakhouse!!!! Jeg er sikker på jeg taler på vegne af os alle, når jeg håber at Tina
Johansen snart er i god bedring. Der vil blive sat pris på om I hjælper til
og sender mange "God bedring" -kort til psykiatrisk afdeling. Ledelsen har
for øvrigt bestemt at det ikke bliver nogen fest den 20. december. I kan i
stedet holde fri den 20. december på virksomhedens regning. En læser skriver: Jeg arbejdede for år tilbage for et firma, hvor der var en del turbulens i toppen; i løbet af 6 år havde vi 8 direktører. På et tidspunkt var den stående vits: "Hvis chefen ringer, så få lige navnet!" :-) En mand, der ikke morer sig over en sjov historie, er sikkert ikke ansat hos ham, der fortæller den. Tror du på et liv efter døden?, spurgte chefen sin nyansatte medarbejder. To postbude var lige blevet færdige med dagens rute, da den ene trampede
på en snegl. En personalechef var i gang med at interviewe til en lederstilling i et
større firma. Hun havde udtænkt en simpel test for at finde den bedst egnede
person til jobbet. Hver ansøger skulle svare på spørgsmålet "Hvad er to og
to?" På en restaurant bemærkede jeg, at der stak en ske op af alle tjenernes brystlommer. Da jeg bestilte, spurgte jeg den pågældende tjener hvorfor. "Jo", sagde han "vi har haft et stort konsulentfirma til at gennemgå alle vores arbejdsprocesser. Efter flere måneders arbejde konkluderede de, at gæsterne taber deres skeer 73,84% oftere end andet bestik. Dette betyder, at der tabes 3 skeer pr. bord pr. time. Hvis tjenerne er forberedt på det, kan vi nedbringe antallet af ture tilbage til køkkenet efter rene skeer, og dermed spare 1½ mandetime pr. vagt." Mens han talte, bemærkede jeg, at der hang en snor ud af hans gylp. Da jeg så nærmere efter, havde alle tjenerne en sådan snor hængende. Jeg var nødt til at spørge min tjener, hvad snoren var til. "Den er der ikke mange, der får øje på", sagde han. "Konsulentfirmaet fandt også ud af, at vi kunne spare tid på toilettet." "Nå, hvordan det?" "Jo, når man binder snoren til enden af... fyren, du ved... så kan man trække den ud over kummen uden at røre ved den. Dermed sparer man tid, da man ikke behøver at vaske hænder. Toilettiden er blevet reduceret med 76,39%!" "Det lyder jo meget logisk, men hvordan putter man så fyren tilbage igen?" "Jeg ved ikke, hvad de andre gør, men jeg bruger skeen". Når du hader dit jobI kan sikkert også somme tider løbe ind i en af disse her
Ih-hvor-jeg-altså-hader-mit-job-dage, hvor man virkelig har brug for at
rette op på sin mentale situation. Firmaets administrerende direktør var inviteret til at holde foredrag ved
en vigtig konference og bad en af sine betroede ansatte, Jensen, om at
skrive en skarp, 20 minutter lang tale til formålet. Da direktøren kom
tilbage fra den store begivenhed, var han rasende. Uddrag fra jobansøgninger:Jeg er 37 år, gift og har 3 børn, da jeg har været ansat i staten. Jeg har travlt i mit nuværende job, så derfor har jeg ikke haft tid til at kopiere anbefalingerne. Da jeg er i uopsagt stilling, beder jeg om at de ikke kontakter mig. Jeg
har også andre ansøgninger ude, så hvis De svarer mig hurtigt er det i
orden. I de tidligere ansættelser har jeg blandt andet beskæftiget mig med forskelligt arbejde. Min begrundelse for at søge arbejdet er, at jeg mangler penge og sådan. Jeg er for tiden ansat i et fragtmandsfirma, hvor min opgave er at sende folk af sted. Min ansættelse i planlægningsafdelingen blev afbrudt, uden at jeg var forberedt. Jeg er naturligvis interesseret i arbejdet, men hvordan og hvorledes er det med lønnen. Det er måske hemmelig løn? Jeg skriver til jer for at sige, at mig skal I ikke regne med. Jeg sidder i uopsagt stilling, så jeg beder om diskretion. Mit helbred fejler ikke noget, selv om jeg er gift og har tre børn. Diagnose-latin har jeg ikke bevis på, men jeg kan oplyse at jeg tidligere har været ansat på et postkontor. De skriver i annoncen, at De har travlt i firmaet. Kan jeg ikke få jobbet med at skrive afslag til de andre ansøgere? Jer er perfekt i dask korrespondance og skaminrivning. Jeg er villig til at forlade min nuværende stilling, hvis De mener at kunne bruge mig. Mine anbefalinger gik til under krigen, som så meget andet. De bedes svare hurtigt, da jeg ellers vil søge et andet sted. Jeg har været ½ år på prøve indenfor fængselsvæsenet, men som låsesmed er det udelukket at få arbejde. Jeg er ikke bange for at tage fat, men jeg mangler noget at tage fat i. Jeg har ikke sendt nogen anbefaling, da min chef er på forretningsrejse, men jeg kan hurtige lave en, hvis de ønsker det. En mand ansøgte om et job som industrispion. Han blev indkaldt til samtale og mødte op i firmaets reception sammen med nogle andre ansøgere. Hver fik udleveret en lukket kuvert og blev bedt om at gå op på fjerde sal med den. Vores mand gik ud på toilettet og åbnede kuverten. På et stykke papir stod der "Du er lige ham, vi har brug for. Gå op på femte sal og henvend dig i Personaleafdelingen". Direktøren for stormagasinets tøjafdeling har en ansøger til samtale. Han
går mandens papirer grundigt igennem og siger så: I betragtning af, at du
aldrig har arbejdet inden for detailhandel før, synes jeg nok, du beder om
en rigelig høj løn. Pedersen, som i øvrigt var født uden ører, skulle ansætte en ny
afdelingschef. Han kikkede stakken af ansøgninger igennem og inviterede tre
til jobsamtale. En professionel fotograf blev hyret af sit blad til at tage billeder af
en gigantisk skovbrand, men røgen var så tyk, at han ikke kunne tage
ordentlige billeder. Han ringede derfor til redaktionen og bad sin chef om
at leje et fly. For et par måneder siden annoncerede CIA efter en ny snigmorder. Det er
svært at blive godkendt til den type jobs, og ansøgerne testes grundigt
inden ansættelse. Den første af mændene blev fulgt hen til en ståldør og fik en revolver
udleveret. "Vi er nødt til at kunne være sikre på, at du kan adlyde dine
instrukser uanset omstændighederne", sagde CIA-agenten. "Din kone sidder
derinde på en stol. Gå ind og skyd hende". Erfaring får du ikke før lige efter, du havde brug for den Erfaring betyder, at du laver nye fejltagelser i stedet for gamle Erfaring er det, du får, når du forventede noget andet Erfaring er viden, der kommer for sent Erfaring gør dig i stand til at genkende en fejltagelse, når du laver den igen Erfaring er direkte proportional med antallet af løsninger, der alligevel ikke virkede Hvis ikke du er helt klar over, hvad du vil være, er her en helt anden måde at finde ud af det på: Hvordan du jager elefanter fortæller, hvad du burde være (!): Matematikere jager elefanter ved at rejse til Afrika, smide alt det ud, der ikke er en elefant og indfange resten. Matematikprofessorer vil først bevise eksistensen af i det mindste
én Programmører jager elefanter ved at bruge Algoritme A:
Erfarne programmører modificerer Algoritme A ved at placere en kendt elefant i Cairo for at være sikker på, at algoritmen vil stoppe. Økonomer jager ikke elefanter. De tror, at hvis elefanter bliver
betalt godt Statistikere jager det første dyr de ser N gange og kalder det for en elefant. Konsulenter går ikke på elefantjagt, og mange af dem har aldrig jaget noget som helst. Men de kan altid hyres på timebasis til at rådgive de folk, der gør det. Operationsanalyse-konsulenter kan desuden måle korrelationen
mellem Politikere går ikke på elefantjagt. Men de vil dele den elefant, du skyder, med de folk, der stemte på dem. Seniorledere vil formulere en bred elefantjagtpolitik baseret på den antagelse, at elefanter ligner markmus, men har dybere stemmer. Kvalitetsinspektører ignorer elefanter og ser i stedet efter fejl i den måde, de andre jægere har pakket jeepen på. Salgsfolk går ikke på elefantjagt. De tilbringer tiden med at sælge elefanter, de ikke selv har skudt, til levering to dage før jagtsæsonen går ind. Software-salgsfolk afsender det første de tilfældigvis skyder og
skriver en Hardware-salgsfolk skyder kaniner, maler dem grå og sælger dem som Ingeniører jager elefanter ved at rejse til Afrika, indfange alle
grå dyr og Blondinens første opgave i det nye job var at hente kaffe. Hun var ivrig efter at gøre et godt indtryk på sin nye chef, så hun snuppede en termokande og susede ned i den nærmeste "coffee shop" (historien foregår i USA). Hun satte termokanden på disken og spurgte servitricen, om ikke den var stor nok til 6 kopper kaffe. Jo, det mente servitricen nok, den var. OK, sagde blondinen, så vil jeg gerne have 3 almindelig, 1 capuccino og 2 cafe-latte. Projektets syv faser:
Et firma satte en annonce i avisen med følgende ordlyd:
En hund så annoncen og opsøgte firmaet. Den kikkede indtrængende på
receptionisten og logrede med halen, mens den lagde den sirligt udklippede
annonce på skranken. En nyansat direktør tilbringer sin første uge i jobbet sammen med den
afgående direktør. Denne fortæller ham på sin sidste dag, at han har
efterladt tre nummererede konvolutter i skrivebordsskuffen. "Hvis der opstår
en krise, du ikke kan løse, skal du åbne en konvolut". Annoncen lød: "Meget erfaren skovhugger søges". En mand søgte jobbet og blev bedt om at fortælle om sin erfaring. - "Jeg har arbejdet i Sahara-skoven" Manden grinede overbærende og sagde "Ja, det kalder de den jo nu". En direktør besluttede sig for at gå en tur rundt på sin virksomhed for at se, hvordan det gik. Da han kom ud i Forsendelsesafdelingen, så han en ung mand, der lænede sig mageligt op ad væggen og lavede absolut ingenting. Direktøren gik hen til den unge mand og spurgte: "Hvor meget tjener du om dagen?" Den unge mand sagde: "1.000 kr." Direktøren tog sin tegnebog, stak ham 1.000 kr. og bad ham om at forlade virksomheden og ikke vise sig igen. Et øjeblik efter kom chefen for Forsendelsen og spurgte direktøren: "Har du set budet fra kurerfirmaet? Han var her lige for et øjeblik siden". Kiev (Reuters): En virksomhedsejer i Ukraine havde købt en personsøger til hver af sine 50 ansatte. Da han kørte tilbage fra forretningen, begyndte alle 50 personsøgere at bippe på een gang. Han blev så forskrækket over den øredøvende larm, at han kørte ind i en lygtepæl. Da han var kommet ud af sin totalskadede bil, kikkede han på personsøgerne. I displayet på dem alle sammen stod der: "Tillykke med Deres nye personsøger!" Ude i kopirummet mødte jeg vores nye vikar, der stod foran makulatoren med et forvirret udtryk i ansigtet. Da jeg spurgte hende, om jeg kunne hjælpe med noget, sagde hun: "Ja, hvordan virker denne her tingest?". Jeg tog de papirer, hun havde i hånden, og demonstrerede, hvordan makulatoren virkede. Bagefter så hun stadig en smule forvirret ud, så jeg spurgte, om hun havde nogen spørgsmål. "Ja", sagde hun, "hvor kommer kopierne så ud henne?" FirmapolitikMan starter forsøget ved at anbringe fem aber i et bur,
hvori der i toppen er ophængt en banan. Under bananen står en trappestige,
og inden længe vil en af aberne naturligvis forsøge at klatre op ad stigen
for at nå bananen. Fra en læser har vi modtaget følgende: På min arbejdsplads hænger der en opslagstavle ved siden af kaffemaskinen
(som jeg sidder tæt ved). Der har jeg hængt denne op, og der kommer ind
imellem nogle latterbrøl: Top 5 over hvad man skal sige, hvis man bliver taget i at sove på arbejdet: 1. Det er som kompensation for, at jeg drømte om arbejde i nat. Vidste du, at IT-supportere (dem, der svarer, når du ringer til en Hotline) bliver udsat for mange prøvelser og ubehageligheder, men også morsomme situationer? Der er faktisk en hel hjemmeside med de sjoveste og mest vanvittige situationer fra det virkelige liv. Vi bringer her en smagsprøve, men prøv selv at læse videre på Guldkorn: Kunden: Jeg har store problemer med min Internet Explorer 4.0, hvad skal
jeg gøre? Muhammed er til jobsamtale. Det er gået fint, men alligevel siger han til intervieweren: - Jeg vil ikke arbejde for det her firma, - alle medarbejderne er
racister. Fra vores læser Steen Mains har vi modtaget følgende historie fra det virkelige liv: Elektriker uden pli For mange år siden var jeg ansat som elektriker i et stort firma. Under en større ombygningssag havde vi brug for ekstra folk. Vi fik anvist nogle stykker, og alle, på nær een, arbejdede godt. Den sidste, blev overmontøren og jeg enige om, måtte fyres igen, da han intet målbart eller synligt havde produceret, da vi nåede hen sidst på ugen. Han fik sin fyreseddel og fik at vide, at han skulle møde op for sidste gang om fredagen for at aflevere sit værktøj. Da han kom om fredagen, var vores lagermand der allerede med sin optællingsliste. Han spurgte til mandens værktøj og fik så at vide: "Det står vel der, hvor du satte det i mandags, da du kom med det". Direktøren går sin daglige tur gennem kontorlandskabet og får øje på Jørgensen, der kryber forpint sammen bag sit skrivebord. - Hvad er der dog galt med Dem i dag, Jørgensen? - Åh, Hr. Direktør, jeg har sådan et hold i ryggen. - Jamen, det var da skrækkeligt. Men så skulle De prøve min patentkur: Når jeg har det sådan, smutter jeg altid hjem til min kone og tager en tur i kanen med hende. Det er alletiders: I løbet af en times tid er jeg helt kureret. Gå De bare en times tid, så De kan få det ordnet. - Mener De det, Hr. Direktør? - Selvfølgelig, Jørgensen, medarbejderne er da firmaets vigtigste ressource, så vi må sørge for, at De har det godt. To timer senere er Jørgensen tilbage ved sit skrivebord igen, frisk som en havørn, og med et bredt smil på læben. - Nå, Jørgensen, hvad sagde jeg? - Tusind tak for det gode råd, - det var lige, hvad jeg havde brug for. Mit hold i ryggen er helt forsvundet. Og jeg må sandelig sige, at De bor pænt, Hr. Direktør! Vores trofaste læser Frantz har bidraget med denne her:
Denne jobvits er indsendt af Kitter. Kriteriet for optagelse, at man kan få Redaktionen til at grine. Og det kunne denne her!
Vi har fået en email fra en læser, der beretter lidt om livet på hans arbejdsplads: Kære Jobm@gasinet Metoden gik i sig selv igen, da han selv kom 20 min. for sent til et møde med 30 personer... Med venlig hilsen Det ultimative afslagA/S Megabæltforbindelsen Tak til en trofast læser, Christian, for følgende:. En personalechef sidder med sin assistent og kigger opgivende på en stor
usorteret bunke med ansøgninger, som firmaet har modtaget til en populær
stilling. - Dem i papirkurven var bare uheldige, og vi har ikke brug for uheldige medarbejdere her i firmaet! Som en hjælp til de af vores læsere, der er professionelle interviewere, har vi med eneret for Jobm@gasinet importeret en vejledning i den nyeste interview-teknik fra USA: Placer ansøgeren i et lokale med et bord og to stole. Forlad lokalet uden at give ham nogen anvisninger. Gå tilbage til lokalet efter en time og se, hvad han foretager sig:
|
|||
| Tilbage til forsiden |
Har du en god jobvits til næste nummer? |
||